Một góa phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo
tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và
đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông
vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
- Sẽ
không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi – người đàn ông tự
tin nói – Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân
nên không thể rời xa bà được.
- Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường – Goá phụ hoài nghi.
- Thế bà nghĩ tôi vừa bấm chuông cửa bằng cái gì? – Người đàn ông vặn lại.
Một hôm Stalin bị mất tẩu và cho rằng có kẻ đã lấy cắp tẩu của mình. Liền điều động người điều tra tìm ra
thủ phạm. Hôm sau ngài tìm ra tẩu của mình và gọi gấp cấp dưới hãy thả những kẻ tình nghi.
“Thưa đồng chí tôi không thể thả 10 người đó được.”
“Tại sao?”
“Tất cả bọn họ đã nhận tội trước máy quay của cơ quan điều tra, và đã được đưa lên truyền hình quốc gia…”
***************
Q: Có sự khác biệt giữa chủ nghĩa tư bản và chủ nghĩa cộng sản không?
A: Về nguyên tắc là có. Trong chế độ tư bản chủ nghĩa có tình trạng người bóc lột người. Còn trong chế độ
cộng sản chủ nghĩa thì là ngược lại.
***************
Q: Điều gì khác biệt giữa Hiến pháp của Mỹ và Liên Xô? Cả hai đều bảo đảm quyền tự do ngôn luận?
A: Trên nguyên tắc, đúng là thế, chỉ có điều Hiến pháp Hoa Kỳ bảo đảm quyền tự do sau khi ngôn luậ
***************
Q: Có đúng là ở Liên Bang Xô Viết có tự do ngôn luận giống như ở Hoa Kỳ không?
A: Về nguyên tắc là đúng. Ở Hoa Kỳ, quý vị có thể đứng trước Washington Monument ở Washington, DC,
và hét to, “Đả đảo Reagan!”, và quý vị sẽ không bị trừng phạt. Ở Liên bang Sô Viết, quý vị có thể đứng ở
Quảng trường Đỏ ở Moskva và hét to “Đả đảo Reagan!”, và quý vị cũng sẽ không bị trừng phạt.
****************
Q: Có đúng là điều kiện sống ở các trại lao động cải tạo là tuyệt vời không?
A: Về nguyên tắc là đúng. Năm năm trước một thính giả của chúng tôi không tin điều này và vì thế đã được
gửi tới đó để điều tra. Vị thính giả này có vẻ đã thích ở kia tới mức mà giờ này ông ta vẫn còn chưa thèm
quay trở về.
*******************
Q: Điều gì là vĩnh cửu ở Liên Xô?
A: Những khó khăn tạm thời.
*****************
Q: CNCS có thể xây dựng thành công ở Mỹ được không?
A: Được chứ. Nhưng sau đó thì chúng ta sẽ mua ngũ cốc từ đâu?
*******************
Q: Đến gia đoạn cuối cùng của CNXH, tức là CNCS, thì có còn trộm cắp không?
A: Không? Vì mọi thứ đã bị lấy sạch trong giai đoạn CNXH rồi.
**********************
Q: Có phải Mỹ là nước có những tòa nhà chọc trời cao nhất thế giới?
A: Đúng. Nhưng ngược Liên Xô lại là nước chế tạo được những linh kiện bán dẫn to nhất thế giới.
********************
Q: Có thể sống nổi chỉ với đồng lương chính không?
A: Không biết. Chưa thằng nào trong chúng tôi dám thử cả!
********************
Q: Có phải Adam và Eve là những người cộng sản đầu tiên?
A: Rất có thể, cả hai đều ăn mặc giản dị, họ ăn uống rất thanh đạm, họ không bao giờ có nhà riêng, và hơn
hết, họ luôn tin rằng họ đang sống trên thiên đường.
*******************
Q: Tại sao những người bất đồng chính kiến lại bị o ép đến nỗi phải rời khỏi đất nước?
A: Anh không biết rằng tất cả những sản phẩm tốt nhất luôn được lựa chọn để xuất khẩu à?
*******************
Một bọn súc vật bị nhốt trong tù đang khoe khoang chiến tích nào đưa chúng vào tù. Gà trống không tham
gia vào các câu truyện đó. Một con nào đó hỏi: Sao mày lại phải vào đây? “Tao không thèm nói chuyện với
lũ tội phạm chúng mày. Tao là một tù chính trị.” “Tù chính trị là sao?” “Tao đã mổ vào đít một đội viên
thiếu niên tiền phong!
********************
Ba tù nhân nói chuyện với nhau. Người thứ nhất: “Tôi đi luôn làm muộn 10 phút. Tôi bị kết tội phá hoại
CNXH.” Người thứ hai: “Tôi luôn đi làm muộn 10 phút. Tôi bị kết tội làm gián điệp.” Người thứ ba: “Tôi
luôn đi làm đúng giờ. Tôi bị kết tội dùng đồng hồ của Tư bản.”
********************
Một ông nông dân bị nông trang cướp mất đất liền viết thư khiếu nại gửi cho đồng chí Lê Nin ở Moskva.
Một tháng sau chính quyền gọi ông nông dân lên. “Tại sao ông lại gửi thư cho đồng chí Lê Nin? Ông không
biết đồng chí Lê Nin đã chết rồi sao?” “Mẹ kiếp, tại sao lúc các người cần thì đồng chí Lê Nin sống mãi trong
sự nghiệp, còn lúc ta cần thì đồng chí ấy lại chết mất rồi?”
************************
Karl Marx sống lại đến thăm Moskva và được đưa đi thăm thú mọi nơi. Trước khi kết thúc chuyến đi Người
xin được lên TV phát biểu đôi lời. Chính quyền sợ Người nói gì không tốt định không cho nhưng do Người
hứa chỉ nói đúng một câu nên cuối cùng họ cũng cho phép. “Người dân lao động toàn thế giới, hãy tha lỗi
cho tôi!”
**************************
Một người Ba Lan vừa đi thăm Liên Xô về xách theo hai vali rất to, trên cổ tay có chiếc đồng hồ Liên Xô
mới đẹp. Anh ta khoe với bạn: “Đồng hồ trông bé thế này mà các nước tư bản không thể nào có được. Nó
cho biết thời gian, nhịp tim, nhiệt độ, độ ẩm, giờ mặt trời mọc và lặn ởParis,Tokyo,New York, vv.” “Kinh
quá nhỉ, thế mấy cái vali này là thế nào đấy?” “À, hai quả pin của đồng hồ thôi.”
****************************
Hai đảng viên Ivanov và Petrov đi vào một hàng ăn để kỷ niệm sinh nhật Petrov. Hai người cưa một chai
vodka xong Ivanov nói: “Bạn thân mến, anh biết là tôi yêu quý anh. Tại sao tôi lại yêu quý anh? Tôi yêu
quý anh không phải vì anh ăn trộm tiền đảng phí từ văn phòng Đảng, cũng không phải vì anh đẩy mẹ vợ
anh vào nhà thương điên, cũng không phải vì anh ngày nào cũng đánh vợ, lại càng không phải vì anh hiếp
con bé mù 13 tuổi, tôi yêu quý anh vì anh là một người cộng sản chân chính”
***************************
Hồi Liên Xô mới đổ, một anh này vào tiệm uống cà phê đòi xin một tờ báo Đảng. “Chúng tôi dạo này không
tích trữ báo Đảng nữa.” Vài phút sau anh ta lại xin một tờ báo Đảng. “Dạo này chúng tôi không còn có báo
Đảng nữa.” Mười phút sau anh ta lại hỏi xin một tờ báo Đảng. Phục vụ viên cáu tiết hét lên: “Tôi đã nói mấy
lần là bây giờ quán chúng tôi không chứa báo Đảng nữa sao anh cứ hỏi mãi?” “À, tại câu đấy nghe hay quá,
xin cứ nhắc lại thêm vài lần nữa cho tôi nghe.”
************************
Các nhà khảo cổ học đào được một xác ướp. Thế giới tổ chức hội nghị thẩm định tuổi xác ướp, không ai
đoán ra. Sau đó Liên hiệp quốc đề nghị đưa xác ướp đi từng nước để mỗi nước dùng công nghệ của mình xác
định tuổi. Mỹ nói khoảng 3000 ngàn năm, Nhật nói chính xác là 2953 năm. Liên Xô tuyên bố 2953 năm, 5
tháng, 4 ngày tuổi. Cả thế giới chấn động, các nhà báo tới hỏi viện Khảo cổ Liên Xô. Viện Khảo cổ cho biết
giới khoa học Liên Xô chưa có khả năng giám định xác ướp nhưng bộ Chính trị không chịu thua các nước
nên đưa xác ướp đó qua KGB giám định. Sau khi KGB khảo tra xác ướp đã khai tuổi chính xác của mình.
***
Có 2 anh em thời nội chiến (1919) ở Nga. Anh theo Hồng quân, em Bạch vệ. Sau chiến tranh cả 2 về làng, đi
xin việc. Ông em đến gặp Chủ tịch nông trang. Hỏi:
- trước anh làm gì?
- Bạch vệ.
- Quá xấu, không được, chúng tôi k0 nhận.
- Nhưng anh tôi là Hồng quân.
- Thế à? Lý lịch tốt. Nhận.
Ông anh đi xin việc:
- Anh làm gì?
- Hồng quân.
- Tốt. Họ hàng anh em anh thế nào?
- Em tôi Bạch vệ
- Lý lịch xấu, không nhận.
***
TRONG MỘT NHÀ TRẺ:
Trong nhà trẻ Liên xô, cô giáo hỏi các cháu:
- Trẻ em nước nào có nhiều đồ chơi nhất?
- (đồng thanh): dạ thưa cô Liên Xô ạ!
- Trẻ em nước nào được ăn ngon nhất?
- (đồng thanh): dạ thưa cô Liên Xô ạ!
- Trẻ em nước nào hạnh phúc nhất?
- (đồng thanh): dạ thưa cô Liên Xô ạ!
Bỗng Vô va đứng lên khóc hu hu. Cô giáo hỏi:
- Tại sao cháu khóc?
- Thưa cô cháu muốn đến Liên Xô!
***
Stalin muốn kiểm tra xem những người nông dân sống ra sao. Ông đi tới một ngôi làng
- Các đồng chí, cuộc sống ra sao?
- Dạ thưa đồng chí, trước kia chúng tôi có 2 bộ quần áo còn bây giờ chỉ có một thôi ạ.
- Quần áo không thể dùng để đánh giá mức sống được. Các đồng chí có biết rằng ở châu Phi có những nơi
người ta hoàn toàn cởi truồng không?
- Thật là tội nghiệp! Chắc ở đó họ còn có chủ nghĩa cộng sản trước cả chúng ta!
***
Sắp đến đại hội Đảng cộng sản Liên Xô, trung ương giao cho các nhà khoa học nghiên cứu cách biến cứt
thành bơ và phải thành công sao cho kịp lập thành tích chào mừng đại hội. Sát ngày đại hội nhà khoa học
trưởng nhóm nghiên cứu hớt hải tới báo cáo tổng bí thư. “Thưa đồng chí, dự án tới giờ mới thành công được
có một nửa.” “Sao lại chỉ có một nửa? Mà một nửa là sao?” “Báo cáo, phết được rồi nhưng mà ăn thì chưa
được.”
.jpg)
.JPG)
.JPG)
.jpg)